【漫画アプリ広告】最新リセマラ当たりランキング【1月5日更新】
漫画アプリで、その日の無料で読める分を消費してしまったあと広告を見ることで追加で漫画を読むことが出来ますよね。その広告のリセマラ最新当たりランキングです。リセマラというのは、広告が開始された時点でアプリを一回落とし再起動することで運が良ければ別の広告を見ることが出来るシステムを使い、望みの広告が出るまでアプリを再起動する事です。全ガチャ当たり広告・おすすめ広告をランキング形式で紹介しています。漫画アプリから発生する星5広告をすべて記載しているので、漫画を読む際にぜひご活用ください。
アクタージュ
漫画BANG
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リセマラオススメ度 |
|---|---|
| ★☆☆☆☆ | |
| 開催期間 | |
| 1/4(土)正午 〜1/16(木)11:59 |
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| ・アカギやハリガネサービスがピックアップ | |
限定星5-6キャラの評価
| キャラ | リセマラ評価 | 総合評価 |
|---|---|---|
 ハリガネサービス |
★★★★☆ | S |
 アカギ |
★★★★★ | S |
| ★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★☆ | SSSSSSS神神神神神神神神神天元突破グレンラガン |
【極！合本シリーズ】 将太の寿司 全国大会編＆World Stage1巻
広告の最新リセマラランキング
SSランク（★★★★★）即終了レベル
| 広告名 | 排出ガチャ/簡易評価 |
|---|---|
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様々な漫画アプリ |
| ・他の広告の追随を許さない圧倒的速さが魅力的。 ・幅広い絵柄の流動で序盤〜終盤まで見てて飽きない ・15秒という早さは初心者でも上級者でも扱いやすいので何体出ても嬉しい ・音が控えめなのも◎ |
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 アグロインスタグラム |
超広告祭限定 |
| ・2秒。あなたは広告を見ていることにすら気がつかない。 ・もうやってる ・バツボタンを押すと強制的にstoreに飛ばされるのがマイナスだが、それを差し引いても光の速さで突き抜けるこの広告は高い評価を得ている。 ・なかなか出ないので狙わない方が速い。出たらラッキー程度に(^^) |
Sランク（★★★★☆）
| キャラ名 | 排出ガチャ/簡易評価 |
|---|---|
 にゃんこ大戦争 |
超広告祭限定 |
| ・×ボタンがでかいので非常に優秀 ・30秒と広告キャラの平均的なスタッツを持つ上、広告中のBGMが爽快かつ声無しなので聴き流しやすい点が初心者に評価 ・イラストアド |
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 放置少女 |
全てのアプリ |
| ・速度は30秒で平均的 ・BGMにやや中毒性あり ・「お前らこういうの好きだろ？インストールしろよ」感が強いが、心を落ち着かせればただの30秒広告、ボイス無しなので評価は高め ・オタクキラーLL持ちなので編成に注意 ・無駄にバリエーションがあってちょっと面白い点も◯ |
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 よく分からん海外系のやつ |
全てのアプリ |
| ・画像だけではなくあのウォータースライダーのやつとか的に数字が書いてあって打つたびにカウント減って倒してくやつとか「ルーザーww」とか煽ってくるやつとか全般 →ただの30秒広告として考えればスペックは悪くない ・しかしボイス付きなことが多く、聴き流しには向いてない ・ちょっと興味を惹かれてやってみると、広告付けのアプリである事が多いので広告耐性のスキルを持たないプレイヤーはやらないことをお勧めする。 |
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 キングダム |
木属性ガチャ限定 |
| ・エアプウィズの実況付き ・シンプルな30秒のバニラスタッツ ・リセマラ妥協ライン。長々と30秒間きっちり実況されるので実況耐性の実特級以上は付けておきたい。 |
リセマラ前・後に要チェック！
| リセマラ関連記事 | |
|---|---|
 効率的なリセマラのやり方 |
 リセマラ後の進め方 |
広告外れランキング
*こいつらが出たらリセマラした方が早く済むことが多いです
*リセマラ当たりランキングとは評価基準が異なります。▼詳しくはこちら。
キャラ名でランク検索
GGランク（👎👎👎👎👎）
| キャラ名 | 排出ガチャ/簡易評価 |
|---|---|
 エロ広告よりうざいやつ |
ほんまこれ嫌い。広告界から永久追放されて欲しい。くたばれ。 |
| ・広告にしてはオーバーすぎるスペックを持つ ・簡易ダウンロードプレイなので出先でこいつが出ると通信量を多く消費する ・消滅までの時間が無い。広告は基本的なスタッツとして30秒が多いのだがこのキャラクターは、無い。無限、永遠。悠久。永久。 何も触らないといつまで経っても×が出てこないため、あなたは漫画の続きを読むことはこれからもずっと出来ないのだ。僕はあなたの心がスマホに移ってしまっても、変わらず愛し続けることを誓うがね。Q.ああ、ファイナルファンタジー、お前はなんなんだ？LINEの返信が返ってこないのは、きっとあの子がずっとこの広告に釘付けになっているからだろうね。A.うるせ〜〜〜！知らね〜〜〜〜！F I N A L F A N T A S Y（もこ田めめめボイス） というか×はせめて出して欲しいよな。ビビッドアーミー©︎でも×印出してたぞ。
あ、無かったわ。こいつも中々カス広告だけど画面の下の方にいるだけで攻撃はしてこないため今回は評価対象となっておりません。でも消えろ。 そんでこのファイナルファンタジーのパチモン、こっちがめちゃくちゃ譲歩してプレイしてやってんのに結局×出さねーのも腹立つ。やってやっただろオ！？出せよ！×出せよおおおおお！！！！ なんていうか多分こいつめちゃくちゃヘイト買ってるのは目に見えてるんだけどさ、ここまで嫌われてて見てる人絶対やらないはずなのになんで広告として今も残ってるのかこれが分からない。これも桜の会から注目を逸らすための現政権の陰謀か。 結論、消えろ。 |
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 参加タイプ全般 |
超広告祭限定 |
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広告業界はいい加減参加タイプのアプリを作るのをやめてくれ、頼む。 ただこれはちょっと爽快感あって好き。まあ多分参加タイプの広告はファイナルファンタジーが強すぎて他が全部霞んでるのよね。こいつらちゃんと×出るし。リセマラしなくてもいいかもね笑
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【ネギタマ食レポ】札幌海鮮丼バイキングに行ってきた話
今日はご覧いただきありがとうございます！
先日札幌にある海鮮丼バイキングに行ってきたのですが、色々思うことがあったのでここに記させていただきたいと思います。
今回お食事させていただいたお店は、札幌地下鉄南北線すすきの駅から徒歩2分で着く好立地！「魚のあんよ」さんです。
ラフィラの裏口、少々立ち入りづらい雰囲気の路地に、大きく立てかけてある『海鮮丼バイキング』の看板！思わず目を向けてしまいますね。
というわけで入店してみました！
まず入るとチャラチャラしてダルそうなお兄さんが接客してくれます。そして席に着く前にお支払いを指示されます。どうやらここでは前払い方式を採っているようで、自分で自由に座ってはいけないのですね。危ない。
一人当たり880円を支払い、いざ、バイキングスタートです！
やー、海鮮丼バイキング！！！お刺身取り放題！きっと居酒屋で出てくるような魚の切り身がたくさん置いてあって、沢山種類もあるんだろうなあ…！！！楽しみ！！
スッカスカやがな…（驚愕）
あと入口の目の前にあるから外の空気にめっちゃ当たってて、なんか、ちょっと、開幕からマイナス8000点。
しかしまあ、味が良ければいいのよね！新鮮なら多少空気に触れても美味いでしょ！笑
いただきまーす！
おお！悪くないやん！
普通に海鮮丼だね！
そう、普通に海鮮丼過ぎて、キツかった。
大した新鮮さも無く、生臭さのするマグロ、サーモン。カツオに至ってはドリップ漏れ漏れで。。。既に死んでるのにさらに死にかけている。
しかも種類は、サーモンをネギと和えたりして多く見せているが、マグロ、サーモン、エビ、貝類程度であった。
変化が無い。ただの海鮮丼であり、それ以上にもそれ以下にもなれないのである。
つまり、
一杯食べれば十分。という訳なのである。
今回この店にお邪魔して強く思ったことは、
『バイキングには適正がある』
ということである。
焼肉やしゃぶしゃぶといった商品はバイキングだととても満足のいくことが多い。
しかしながら、チョコフォンデュや今回の海鮮丼のようなその一品で完結した商品は、バイキングに向いていない。
というわけで私はそもそもこの海鮮丼バイキングシステムに疑問を呈する。
魚のあんよ、君は悪く無いよ。悪いのは海鮮丼バイキングというシステムを生み出した、世界だ。
とは言ったものの、この店自体にも改善すべき点がいくつかみられた。個人的にこれらの影響で精神的満足度が低かったと思われる。
まずは1点目。
・ドリンクバーシステム、セルフマシマシ
とても驚いた。ドリンクバーに向かうと、田舎育ちの僕には物珍しい、最新鋭のハイテク技術をふんだんに使ったオーバーテクノロジー・ドリンクバーがあった。
この、ペットボトルそのまま置いてある感じが、いかにも近未来的である。また、家庭的なケースに入ってる緑茶も、どこか懐かしくてたまらない。
この、『小学校の頃友達の家に遊びに行ったら友達のお母さんが出してくれそうな飲み物シリーズ』をチョイスした店長には頭が上がらない。
昔を思い出す。
元気してるかな？松本ナツキ。
続いて2点目
・インテリアとしての、コンロ
プラトンはイデア論として、この現実の世界は仮象の生成流転する世界であって永遠に存在するものはなにもなく、イデアの世界こそ真実在であるとし、最高のイデアは、善のイデアであるとし、存在と知識の最高原理であるとした。
プラトンは、『国家』篇第五巻において、哲学者は、知を愛するが、その愛の対象は、イデアの世界の「あるもの」であるのに対し、ドクサを抱くにすぎない者の愛の対象は、仮象の世界の「あり、かつ、あらぬもの」であるとして存在論と知識を結び付けている。彼によれば、この宇宙は、神が質料（ヒュレー）からイデアを範型として制作したものであって、無から創られたものではない。ーWikipediaより。
この、一見無駄に見える火の付いてないコンロも、イデアの世界では意味のある物なのである。
ちなみに、火にかけられていない味噌汁、ぬるいぬるいぬるい〜〜〜〜！！！！！！！マッズ！！！！マズすぎわろたwww味噌汁マズイので、マイナス1万6000点！w
3点目
・その場に似つかわしく無いBGM
これは本当に個人的な意見で申し訳無いんですがね、
海鮮丼バイキングの店で純恋歌流すな！！！美味しいパスタ作るな！海鮮丼の店じゃ！！！！なあ！！！！！！はい。スッキリしました。
ここまで長く書いてきましたが、最後に、美味しかった物ランキングを発表します。個人的主観で申し訳無いですが、せっかくバイキングに来たのでね、美味しかった物ランキング、参考にしていただけたらなと思いますよ私は！
3位！
枝豆！
これめっちゃ美味い！シンプルで！
お酒は無いけど、90分間これだけで過ごせるよほんま。枝豆3150!
2位！
甘エビ！！！
これクッソ美味い！
というか、この店は海鮮丼バイキングをやめて甘エビバイキングに変更すべきですよ業態を。それほどまでに甘エビは美味い。凍ってたけど美味い。
甘エビをお腹いっぱい食べたいならこの店おススメです。
そして1位は！！！
はい！バヤリースのりんごジュースです！
それでは、ご閲覧ありがとうございました！
ゲスの極み乙女は、本当にゲスなのか。
ウィッシュ🤘
どうもワタクシ、ドガースでウィス！
今日はゲスの極みゲス乙女は本当にゲスなのかについて、記述していきたいと思うのでウィス。
まず、みなさんゲスの極みゲスゲス乙女をご存知でウィスか？
川山絵音さんをボーカルに据えて、休日市長さん、チェン・Moriさん、みそ・しるかさんの4人で構成されたグループでウィス。
川山絵音さんの独特な歌声がミュージックと素晴らしくマッチした、プログレッシブ・ゲス・ロックを基調としたポップな曲が人気の有名アーゲィストでウィス。
彼らの曲には、人を魅了する不思議な魅力がありウィス。
ワタクシもApple Musicで
しっかり 購入しております。特に好きなのは、「サウダージ」
でウィスね。皆さんも一度はお聞きしたことあるのではないでウィスか？
サビの、「このまま君を連れて行くよ、丁寧丁寧丁寧に描くよ。」の頭に残るフレーズは思わず口ずさんでしまうでウィス。たまんないに゛ゃ゛あ゛ぁ゛ぁ゛ぁ゛ん゛！！！
ど゛け゛！！！！！
ミ゛ー゛は゛知゛っ゛て゛る゛に゛ゃ゛あ゛ん゛！゛
な゛ぜ゛絵゛音゛さ゛ん゛は゛ゲ゛ス゛と゛よ゛ば゛れ゛る゛の゛か゛！゛
そ゛れ゛に゛は゛、゛あ゛る゛事゛件゛が゛背゛景゛に゛あ゛る゛に゛ゃ゛あ゛ん゛！゛
クッキー🍪LINE流出事件
（BGM：白目 KING gnu）
時には 誰かを 週刊文春の記事に、衝撃
知らず知らずの の事実が描かれた！
うちに傷つけて なんと、大物女優クッキ
しまったり ーさん（仮名）と大人気
失ったりして始 アーティスト川山絵音さ
めて 犯した罪を んが不倫関係にあったと
知る というのだ！
戻れないよ 昔の このニュースに世間は大
ようには 騒ぎ！流出したLINEの内容のゲスさは、バンド名ゲスゲスのゲスみゲスになぞらえてゲス呼ばわりされ拡散されて、流行語大賞にノミネートされるまでにも至った。今の僕には 何が出来るの？何になれるの？誰かのために 
しかしですね、ワタクシはこうも思えるんでウィスよ。
ゲスの極み乙女という名前で活動してなかったら、別に川谷絵音さんはゲスと呼ばれなかったのではないか？
結果論として、川谷さんはバンド名がゲスだからあそこまでゲスゲス言われることになってしまったんゲスよ。
これが、もし！もしでゲスよ、そうでゲスね、、、なんかバンド名でカッコいいのあるかな、、、そうだ！indigo la Endなんてどうでゲス？カッコいいでしょ？そんな名前のバンドであれば、こんなに叩かれることは無かったと思うんゲスよ。
だからワタクシ、ゲスがゲスって呼ばれるの、耐えられないんでゲスよ！
ゲスの極み乙女さんの音楽だってめっちゃ聴いてますし！
ほんと神曲ばっかでウィスからね、ワタクシ、高校時代ずっと聴いておりました。その節は本当にありがとうございますでウィスよ。人間。
なので！人間！川森絵音さんのことをゲスって言うのはやめるのでウィス！逆にあなたのバンド名がゲスだったら、ゲスと呼ばれていたのはあなただったのかもしれませんよ！
山あり谷あり！今後のゲス野郎にワタクシも期待で胸が踊っております！
初心者必見！二郎ラーメン札幌店 立ち回り
おっすおっすこんばんめえ！ネギ玉です！
先日日本最北端の地、北海道札幌にある二郎ラーメンに行ってきました。
二郎ラーメン、良い響きですね。無性に食べたくなる時があるんですよね、中毒かしら。笑
まずは二郎ラーメン札幌店のアクセスですね。悪くない方です。
道のりとしては、札駅で降りてから大丸の方に向かい、TSUTAYAのあるビルの中を通って大原に向かいます。途中LAWSONが見えますがもうそこまで行くと臭いが漂ってきていますので、すぐ分かると思います。
駐車場は店の裏にコインパーキングがあるのでそこに止めましょう。
近くの道や大原に止めるとラーメンを出さないそうです。（店頭の張り紙より）
・営業時間は、平日休日共にお昼は午前11時から14時まで。夜は17時から21時までです！
ここで注意して欲しいんですが、札幌には二郎ガチ勢が多いので、早めに行かないと外で長い時間待つ羽目になります。僕が考える理想の時間としては、15分前くらいに向かえばすぐに座れると思います。しかし日によるのでご注意ください。
あ、あとー、、、
お腹は空かせていますか？昼飯を食べた状態で行くのはおすすめしません。あなたが思っているより量が多いです。胃の容量によっぽど自信のある方で無いのなら、昼は抜いておくのが吉でしょう。。。。
舐めてかかると割と死にます笑
二郎に並んでる間は、前の人との間隔を詰めつつ、自分の順番を待ちましょう。
扉の前に立っていると店員さんに注意されるので、コーンの後ろでじっと待つのです。
二郎の油が気になる方は、店の前に黒ウーロン茶の売っている自動販売機があるので、そこで買っておくのも良いかもしれません。黒ウーロン茶は店内持ち込みオーケーなので、ラーメンを食べながら飲むことも可能です。
・店内
いよいよ店内に入ります。まずは入ってすぐ左側にある券売機でラーメンを頼みましょう。
世間一般に知られている二郎を食べるなら、二郎ラーメン（小）、※今は豚2枚という表示になっています。を頼みます。ちょっと自信のない方は、1番上の普通サイズを頼むのが良いと思います。なお、普通サイズは後述します野菜マシなどのサービスを受けられないのでご注意ください。
トッピングも種類があります。おすすめは卵です！通は卵を溶かして、そこに麺を入れてすき焼きみたいにたべるそうです！麺が汁を吸わずに美味しく食べられる、、、らしい！（友人談）
なお、柚子胡椒やもみじおろし、ネギ生姜に卵とあるなか、ひとつだけ異彩を放つトッピングがあります。
タマチです。
タマチです。なんでしょう。名前だけじゃイメージ湧きませんよね。
はい、注文しましたよ僕。
二郎札幌店、トッピングメニュー〝タマチ〟
それは、
タマネギキムチのことでした。
タマネギに辛味をつけたもので、口に入れるとピリッとした辛味が食欲をそそりました。ただ、僕の感想としてはラーメンに入れると完全にタマチくんの味が負けていたのでそこまで強くおすすめはしません。好奇心半分で注文するぐらいが良いかも！
食券はひと段落つきましたね。しかし、
席に座ってる間も気を抜いてはいけません。
店員さんが、あなたの注文したものを確認してきます。店員さんに指示されたら、頭の上に食券をかざして自分の注文を教えましょう。この時、麺の硬さの希望を言うことが出来ます。というか、この時に言わなければ麺の硬さを変更することは出来ませんので、注意しましょう！おすすめは固めです！店員さんに『そちらのお客様食券の方をご確認致します』と言われたら、プレート（食券）をかざして、
「麺固めで！」とハッキリ大きな声で言いましょう。
そこからは席に案内されるまでアクションは要りません。
・席に着いてから
店員さんに、『〜名様、こちらへどうぞ』と席に案内されたら、実食は近いです。しかし初めての方はこの辺りから集中力を高めていかなければなりません。
まず、席に案内されたら、食券を店員側のテーブルの上に置いて、席を離れます。
というのも二郎札幌店では、お水がセルフサービスとなっていますので、それを汲みに行くのです。場所は最初の食券券売機の近くです。ここで給水機の上にあるティッシュも数枚持っていくといいでしょう。
そして最大の注意点がございます。
席に着いていると店員さんがこう聞いてきます。
『ニンニク入れますか？』
この時！！！この時に、会話が成立していないのですが、こう答えてください。
「野菜マシ油マシニンニクマシで！」
もちろんこれは例ですが、あなたが思う野菜がたっぷり乗っていて油とニンニクがバッカバカに入っている二郎ラーメンを食べたいなら、このタイミングで要望を言うのです。
ちなみに、ニンニクありだけだと野菜などはバカ盛りされません。
野菜マシマシなどと注文すると、野菜が山のように盛られて出てきます。
野菜マシマシ油マシニンニクマシや、野菜マシ油マシマシニンニク抜きなども出来ますが、全部マシマシにすることはこの店ではやってないそうなのでご注意ください。
最初の方は野菜マシ油マシニンニクマシで十分だと思います。
その注文が終わればあとは来るのを待つだけ。
野菜マシマシです。店員さんによってはこれがマシの時もあります。
・いざ、実食！
一口目は、スープの底にある麺を引っこ抜いて食べましょう。なるべく野菜を混ぜて食べないと、というか麺から食べないと、麺がスープを吸っちゃって後半地獄を見ることになります。
一口目を食ったら分かりますが、美味い笑
旨味の最強をぶっこんだお前らこういうの好きだろラーメンっていうのはこうでなくちゃなオラ食えボケ！！！！みたいなうまさが食べる手を止めません。止まりません。
しかし、美味いのに、、、
後半まじでキツくなります。割と胃袋鍛えてない方はバチキツイです。
しかし、お残しは許されません。
戦うのです！勝て！！！
、、、、、、、
ごちそうさまでした。
食べ終わったら、どんぶりをカウンターに乗せて、台拭きで自分の食べたところを拭いて、帰宅しましょう。
次の日、あなたはまた二郎を食べたくなっているでしょう。笑
それでは、良い二郎ライフを！閲覧ありがとうございました！
時給システムについてバイオ的見地から論じてみる。
皆さんはうんこをしたことがあるだろうか？
世界には本当に色んな人がいる。
全裸ででんぐり返ししても芸能界に残れる人がいれば、不倫ネタがすっぱ抜かれても音楽界に残れる人もいる。
しかし、どんな人間にも共通して言えることがある。それは、
う ん こ 出 す
星野源の曲、
"ウン恋"でも言われている通り、人間という生き物は生きている限りうんこを出し続ける。
それは、私達が食事し、その食事からエネルギーを取り入れ、そのカスを排泄するという我々の生命活動を行う上での流れに於いて欠かせないものなのである。
少し私の話をしようか。
私が高校生のとき、一週間ほどうんこを我慢した。
待ってくれ。何も理由なくうんこを我慢したわけではない。当時私はサッカー部に所属していたのだが、「試合前の日にうんこをすると調子が悪くなる」という謎自分ルールがあった。何の根拠もないが、自分に課してたルールである。そのルールを破ると試合でミスをしてしまう、なんて考えており、やはり試合前には余程の腹痛でない限りうんこを我慢していた。今ではおかしな話だが。笑
と、まあ。
ある週に、サッカーの試合が4回ほど続くときがあった。
僕はマイルールに従い、4日全てうんこを我慢した。幸い四日間腹痛が起きることは無かった。
が。
異変は5日目に起きた。便意が信じられないほど無いのだ。0。0なのである。
しかも全く腹痛もないのがタチが悪い。当時の私は頭の片隅で気にしつつも、健康運動児よろしく毎日ご飯をモリモリ食べ続けた。
そして、7日目。
歯磨きを終え、ベッドに入り横になった私に、激痛が走った。
まるで腹のなかから風船が膨らみ続けるような、そんな痛みだ！
僕はしばらく声を出せず、横になっていた。
母親に助けを求める。
寝返りを打つたび死ぬほど痛むので、その日はほぼ眠ることが出来なかった。
翌日、朝一で病院に連れて行って貰った。
レントゲンを撮った。
寝ていないので頭が痛い。
血液検査をs……
なぜか私は、倒れた。
━━意識が無くなるっていう経験、したことありますか？あれって、不思議なんですよ。頭は動いてる。「あれ、立たなきゃ」って考えるんだけど、首から下が一切働かない。めちゃくちゃ怖いんですよ。
どうやら、私はあの動くベッドのやつで入院の部屋まで運ばれたみたいでした。
医者がレントゲンの写真を見せてくれました。
私のお腹には何やら黒い影が。
「まさか、、、ガ」
「盲腸ですね。うんこが石になって詰まってます笑笑
腹切ってとりますか？笑笑笑」
よかったケドコワーーーッ！！！！
何盲腸って！笑いながら宣告するほど軽い病気なん！？いやその軽さにしては後半の言葉不穏すぎるんやが？？？？？
そう、一週間溜まりに溜まったうんこは、腸の中で固まり暗黒の太陽となっていたのである。
そこから私は5日間、一切食事が取れなかった。
点滴生活である。
食のありがたみを再認識したよ。本当に。
皆さんも、美味しくご飯が食べれるこの"当たり前"に、感謝しながら過ごしてほしい。
当たり前を享受できる環境に長くいると、人という生き物はその大切さを感じなくなってしまうからね。
今でも世界では飢えに苦しんでいる人がいるらしい。実感は湧かないが、意識はしていきたいと思う。
マイうんこ
どうせ出すなら
金も出せ
うんこしないとご飯が食べられなくなるぐらい辛い病気にかかる。かといってうんこ、時間もかかるしめんどい！
そんなあなたには、私のうんこテクニックをご教授したい。
それは、
"勤務中に
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◢█◤ ██"
出す。
例えばあなたが時給千円のバイトをしているとしましょう。
その中で30分！トイレにこもってうんこをすると、、、？
なんと、うんこをすることで500円が発生するのです。これにはうんこもびっくり！トイレに流されながら、私達に感謝していることでしょう。
家に帰ってからうんこをすると、もう時間が勿体無い！ペーパー代もかかるし水道代もかかる！
でも、職場でうんこをすれば、、、？？？
もうメリットしかない笑
むしろ、職場でうんこをしない方が"プレミ（プレイングミス）"ですよね。
あなたも職場でうんこを出して、人生に彩りを与えましょう。
あなたのステキな人生を願っております。では、アドュー！
ちなみにデメリットは、あなたの職場でのあだ名が、「妖怪うんこマン」になることです。
知らない人に金的した話
私は今、２０歳である。２０歳、それはお酒もタバコも出来るし、親の同意を得ずに結婚も出来るし、犯罪を犯せば実名で報道される、法律上は完全なる大人である。（尚、先の民法改正により2022年から18歳に引き下げられる）大人であるが、その実感は正直言うと、無い。まだまだポケモンゲームでマウント取ってるし、お母さんにいつもご飯を作ってもらってる私は、果たして本当に大人なのか。大人と子供の境界はどこなのだろうか、なんなのだろうか。自問自答は止まない。
しかしながら、ひとつ、変わったことがある。あまり声を高くして言うことでは無いのだが…。
それは私が街中で、いわゆる「ヤバイやつ」を見ても関心を持たなくなったことである。面倒ごとに巻き込まれたく無いといった怠惰な考えもあるが、それを差し置いても全く興味関心が湧かないのである。これは大人になった証なのではないだろうか？
昔は、あんなことをするぐらい、興味津々だったのにな、、、
というわけで今回は、私と…いや、私"達"とヤバイやつの最悪の思い出を語ろうと思う。
［第1話 ボーイ・ミーツ・デュラハン］
「はあ〜、今日も勉強疲れたぜ…」
受験を5ヶ月後に控えた10月、大変だったサッカー部も引退し、勉強に本腰を入れ始めた僕達は、学校の近所にある塾『NEWS』（仮名）に通っていた。
学校の近所には３つの塾があって、近さと量の『NEWS』、圧倒的支配環境による集中の極み、質の『サンオン』、そしていわゆる馴れ合いなかよしごっこの『種』が生徒を取り合っていたのである。
やはり近さというのは大きなアドバンテージであり、私の通うNEWSにも、10月になると多くの人が入ってきた。
その中に
私の親友であり顔に大きなホクロがついててみんなにジャンボクロとかいじられてた、勝手にケータイのパス解除されパズドラで課金、魔法石増えるも気づかず「バグで増えてるw」とか言って喜んでたリュウジ（仮名）と、
太鼓の達人がめちゃくちゃ上手くてサッカー部の応援でその太鼓を披露したらTwitterに挙げられてめちゃくちゃバズったレオン（仮名）もいた。そいつらはサッカー部。本当にサッカーを楽しんでいたタイプで、なぜかいつもサッカーボールを持っていた。（ここ伏線です。2話で出ます。）
そしてそいつらには、、、"必殺技"があった！
いわゆる中学生、まだまだ子供であり、もちろんその必殺技はいわゆる、金的である。
手をチョップの形に整え、相手の背後から一気に切り上げるッ！そしてこう叫ぶのだ！《ヘミングウェイ》ッッ！！！！！！
老人と海や、武器よさらば、などの超有名作を生み出したアメリカの大物作家である彼の名前からインスピレーションを受け編み出されたこの技は、相手の股間の心臓、キンタマを確実に破壊する殺意に満ちた暗黒の必殺技である。
この技を彼らは、隙あれば私のようなインキャに繰り出していた！！！
日々研鑽されてゆくその技は、より鋭く、より早く、、相手に気配を辿らせない、影の技と化し我々を苦しめていた。
そして時は過ぎ11月。
私と彼等は塾帰り、塾の隣のローソンでアイスを買って外に出た。（※沖縄なので普通です）
さて、いつものようにヘミングウェイされないよう、隙を見せないで帰ろうと前を向くと…？
ひた、
ひた、、、
リュウジ「おい、なんだよあれ」
レオン「分からん、、、が！」
私「ああ、明らかにおかしいぜ。ヤツには…」
3人「「「首がッ！！！無いッ！！！」」」
そう、我々の前を歩く存在、ソイツにはヒトならばあるべき"首から上"が無かったのだ！
ゆっくりと、しかし確実に歩くその姿から、生命を持った存在であることが分かる。霊的な、妖怪的な何かでは無い！確かにそこに存在するソイツは、しかし確かに首から上が存在しなかったのだ！！！
どうなってんだよ…
本当に人間、なのか…？
ただ、こんな恐怖に怖気づく私を横目に、元気が取り柄のリュウジはソイツの元へ向かっていった。
おい！よせ！！
私とレオンの制止も聞かず、どんどんとソイツの元へ向かって行くリュウジ。
何がお前をそこまで突き動かすのか。
それ以上は危険だ！リュウジ！
ばっかお前！何するつもりだ！！！
リュウジはもう首のないソイツまで数メートルの位置だ。
そして、
リュウジは
加速し始めた──
は？
刹那───我々に衝撃が走る
あろうことか、リュウジは、
「ヘミングウェイッッ！！！！」
は？
は？
は？
リュウジは、その首無き存在に、伝家の宝刀ヘミングウェイをぶっ放したのだ。
そして
「グッハドュフフフブフブフフフフブフォッ！！！！フハははははは！！！」リュウジがものすごい勢いでこちらに戻ってきた。
そしてその奥には、、、
体を曲げ、ものすごい形相でこちらを睨む、
普通のおじいさんが、いた。
私たちは、逃げ出した。
走った。
坂道を全力で駆け下りた。全力、少年だ。
私と彼等の家の分かれ道である小学校まで、3人とも一切スピードを緩めずに走った。サッカー中体連全国ベスト16の脚力の見せ所だ（3人ともベンチスタート）
はぁ、はぁ…！
息の切れる3人。
およそ秋には似つかわしく無い全身汗まみれの少年が、夜9時ごろ小学校の前にいる。
非行を疑われても文句は言えないだろう。
レオン「おい、リュウジ。なんだって、はぁ、あんなことを！はぁ、」
私「お前一体何考えてんのよ！wはぁ…はぁ…はぁ…はぁ……うぇっ…はあ」（スタミナ1番無い）
いや貴様それが一番最初に出てくる言葉かよ！！！！！！！！
私達は気が抜けて、3人で笑いあった。レオンがその首無き者の真似をしながら歩いたり、私が首無き者がこちらを振り向いた時の顔真似をしたりで大盛り上がり。その日の夜は興奮で寝付けなかった。
かくして、受験前に私たちは勇気を手に入れたのだった。
なお、アイスは溶けていた。
次の日、学校にビクビクしながら行ったが、朝の会、帰りの会共に何も言われることは無かった。
私たちは、味を占めたのだった─
2話に続く。
─────────────────
おそらく、なにかの病気で腰を痛めた、普通のおじさんだったんだろうな。ただ腰の曲がり方が激しく、子供の目では首が無いように見えたのだ。そして当時の好奇心旺盛な私達は善良な市民に突然キンタマを破壊しにかかるという非人道的な行為を行った。
昨今の風潮で、日本人は薄情になった。無関心であるなどの意見が見られる。
痴漢の冤罪や、不審者扱いされたりといった世間の目が厳しくなってる今、積極的に赤の他人に関わって行くというのはなかなか勇気のいることだ。
しかしながら、子供が泣いていても、声をかけないような。
そんな大人には、なりたくない。
だから、私は勇気を持って、
行動する。
「ボク、どうしたの、大丈夫かい？」
いつも心には、リュウジの勇姿を思い浮かべながら…
「あっ、キンタマ、ついてる…」
いや普通に考えて捕まるがな！！！！！
おわり。
